Au revoir!

Córdoba, te extrañaba, y ya nos vemos de nuevo!

¿Vieron que, en el diccionario del celular, 'queriendo' se escribe igual que 'sufriendo'? (783743636)



Ahora entiendo el auge de los BlackBerrys. Ellos vinieron al mundo para sacarnos de este dilema entre querer y sufrir, nada más.
(yo que no estoy a favor de estos nuevos aparatitos, ¿estaré destinada a querer sufriendo?? a sufrir queriendo?)

Si uno quiere, ¿sufre?
Si uno sufre, ¿quiere?

No sé, yo mejor termino de mandar mi mensaje de texto.
Quédensen con la duda de si estoy sufriendo o queriendo.

Tengo una relación..

..virtual!

Si, si, tal cual así. Me invitaron a una cita por msn. Con horario y todo, una cita.
¿Hasta que edad uno puede justificar amores cibernéticos o a larga distancia?
Yo ya la pasé, ¿No?
Si es asi, ¡Dejenmen disfrutar un rato maaaás!

Conclusión:
Estoy en medio de una relación cibernética, con una persona que vive lejitos.
(pero mal no la estoy pasando, joder!)

Te di mi corazón @love.com, y tú me arroba-roba-robado la razón♫

Si el árbol no te deja ver el bosque, ¡dale un par de hachazos!

Un fulanito me dijo un día:

'estás loca boluda, pero loca posta, loca como las locas del loquero'

(no sabía que había locas que no estaban locas en serio)

Hoy estoy como en las nubes
necesito que alguien me baje a tierra, cuanto antes, mejor.

(No puede llover tanto, no le hace bien a mi orgullo esto)

Msn II

Cuando ves 'fulanito acaba de iniciar sesión', sabés que estás ante una decisión dificil.
Más si considerás las ganas de hablarle que tenés.
Todavía más si considerás lo mal que te trató la última vez que hablaron.
Y le sumamos el hecho de que nunca le importó demasiado nada de vos.
(Pero igual le querés hablar, porque sos masoquista)

Peeeero, cuando ves 'fulanito acaba de iniciar sesión', y sentís el olor a las croquetas que mamá está haciendo, te aseguro que el dilema se resuelve.

Reflexioné

¿Hasta qué punto puede un chocolate saciar la necesidad de hablar? ¿Hasta qué punto uno puede negar lo que realmente pasa? Uno puede hundirse en un mar de suciedad, de tacitas de té, de ropa sin lavar, de temporadas completas de series televisivas, de temas depresivos, de días sin luz solar, de bronca.. ¿Hasta qué punto?
Porqué es obvio que aunque algo tiene que realmente saturarte para llegar a ese estado, también es obvio que termina saturándote, incluso más, ese estado melancólico, de odio extremo por la humanidad, y lo peor, por uno mismo.
Últimamente leí muchos post de gente saturada con la facultad, con los parciales, con el trabajo, con los amores, con los amigos, con la vida. ¿Será la época? ¿Será el clima? ¿Será el 2012? O será que uno lee lo que quiere leer, que uno busca eso con lo que se siente más cómodo, más a gusto, más identificado.
No sé si uno realmente tiene que pasar por ciertas crisis, por ciertos estados de auto-destrucción para encontrar el final feliz que tanto uno anhela, o si cada persona tiene distintas formas de cambiar, diversas maneras de re-conocerse, re-encontrarse, re-descubrirse.
La mia fue bastante inquietante. Inquietante para mi, y para todos los que me tuvieron cerca los últimos días. Hice que todo penda de un hilo, y amenacé bastante con cortarlo. Era como verme con una tijera en la mano todo el tiempo, manteniendo todo en suspenso, y sabiendo que todo dependía de mi: cortar o no cortar el hilo, ESA es la cuestión.
Últimamente me daban bronca las parejitas felices (todas, no tuve compasión), la gente que estudiaba mucho para los parciales, los que se quejaban del trabajo, los que actuaban, los que bailaban, los que tocaban la guitarrita en el sur, los que estaban deprimidos por algo en serio, en fin, me daba bronca y/o envidia la vida.
Creo que soy un poquito más inteligente que esto. Basta Josefinita, el recreo se acabó, no vas a conquistar al mundo si no movés ni un dedo (si, planeo conquistar al mundo ¿Cual hay?)
Y también pienso que tengo miedo, mucho. Me da miedo no encontrarme nunca, no saber qué carancho quiero para mi. De tanto miedo que tengo de hacer las cosas mal, las termino haciendo mal; de tanto miedo que me da que la gente me rechace, me terminan rechazando, de tanto miedo que me da arrepentirme de todo, me termino arrepintiendo..
En fin, me encerré solita, no necesité ayuda (de hecho, fue algo que me salió bastante bien). Estuve aislada, arisca, enojada, despeinada (?), etc. Hoy tengo ganas de peinarme.
Es divertido ver cómo uno reacciona, cuando uno hace el 'click', cómo se alinean los planetas para dar paso a la reflexión. ¿Se necesita un amigo? ¿Un caramelo? ¿Una mascota? ¿una película? ¿una canción? ¿Una charla? ¿Un espejo? Se necesita más que nunca de uno mismo.
Yo necesité un amigo, una serie, un maltrato, una charla y una canción. Necesité un amigo para que me bajara a la realidad, para que me hablara de frente, me haga sentir lo aislada que estaba, una serie para que me haga creer que sí hay finales felices allá afuera, un maltrato para sentir que valía más que eso, que mi vida podía basarse en maltratos, malos pensamientos, gente sin sentido, o podía buscar otra historia que me haga sentir otras cosas, una charla para ver plasmadas mis ideas en palabras, y darme cuenta que no concordaban, que no tenían sentido, y una canción para verme identificada y saber que no quería volver a escucharla y sentirme así. Necesité sacar lo mejor de mi, necesité querer verme bien.
Hoy sigo sin tener seguridades sobre nada en absoluto, sigo sin saber en qué quiero empezar a trabajar, si quiero seguir estudiando, si quiero verme soltera o felizmente enamorada, si quiero muchos amigos, o prefiero quedarme con algunos pocos; hoy sigo sin realmente conocerme, pero me alegra saber que sigo buscándome, y que tengo ganas de encontrarme, probablemente más ganas que nunca.


Ah, y sugiero este blog, y a su escritor, en el caso de que alguno tenga problemas de cualquier tipo y necesite que lo terminen de hundir.. Prometo que hundirse es la única forma de salir a flote, jaja  lo recomiendo :)
¡Gracias migue!!

Mis exs

Ok. Dime con quien pololeas y te diré quien eres (?)

Tuvimos al futbolero, que creía que una salida top era ir a la cancha a ver el clásico, comer un chori y estar rodeada de tipos hiper exaltados, que creía que la mejor forma de festejar un aniversario era ver el partido del clausura menos importante de todos, por el simple hecho de ver alguno, y que consideraba que regalarte un osito de peluche con la camiseta de su equipo era el mejor regalo que a una le pudiesen dar.

También estuvo el bohemio, ese que tocaba el saxo y tenía una idea muy free de la vida, que dormía todo el día y solía no contestar el teléfono porque necesitaba 'su espacio', que no toleraba las peleas, así que desaparecía cada vez que el horizonte se veía gris, y estaba rodeado de amigos, y principalmente, amigas, con los que todo era amor y paz.

Estuvo el  piola, bien de barrio, que creía que 'estudiar' era una mala palabra, y que consideraba a la cerveza su mejor amiga, que salía de lunes a lunes, total, no tenía responsabilidades, que tenía un monton de 'ex-amiguitas' que no eran después de todo muy amigables, que armaba una pelea por todo, y que te veía un sábado a la noche solamente si tenías la buena suerte de que llueva a cantaros y ninguno de sus amigos pueda salir.

Pasamos también por el que se hacía el banana,que te pasaba a buscar en su auto, y te llevaba a los lugares más lindos pero no paraba de arruinar el momento auto-halagándose y hablando de alguna crema para peinar, que perdía 30 minutos eligiendo el vino más apropiado teniendo en cuenta qué era lo que ibamos a comer, y que en cada cosa que decía mechaba un tonito de 'ya sé que soy demasiado bueno para ser verdad'

Tuvimos al nerd, que podría haber sido un buen candidato si pudiesemos exceptuar la parte en la que se sentía totalmente inseguro y necesitaba demostrar todo el tiempo que era un chico normal, haciendo chistes y hablando todo el tiempo de sus salidas a boliches, de como se sabía los pasitos de los temas que sonaban, y de sus idas al shopping a comprarse ropa bien a la moda.

Y bueno.. Tuvimos algunos otros, pero no vienen al caso, porque, al fin y al cabo, lo importante acá era justificar mi 'exquisites' en cuanto a relaciones respecta. Será cuestión de encontrar el equilibrio perfecto entre  'estudioso pero no obsesivo', 'seguro pero no pedante', 'divertido pero un poco serio', y asi podría seguir nombrando una larga lista...

Después está quien dice que nada nos viene bien

¡y cuanta razón tiene!!

(esta canción tiene la posta)

Diego dice que es como si me quisiera esconder, como si me estuviese escapando de todo, que me estoy encerrando.

(creo nunca tuvo tanta razón)

Avanti, morocha

Leí en el subnick de mamá, que siempre me corregía, 'hoy puede ser un gran día'. Me ofendí: 'hoy VA a ser un gran día'.. No hay que cederle el paso a la duda. Hoy me levanté pensando eso: hoy va a ser un gran día, hoy tiene que ser un  gran día. Después de unas semanitas de vueltas, idas, venidas, crisis, tenía que llegar el punto de inflexión en esta situación; se estaba demorando, tardaba en aparecer, pero tenía que llegar (y yo lo sabía)

Me subí al colectivo y no le andaba la maquinita de la tarjeta magnética, me molestó, porque sabía que no tenía monedas y no quería bajarme y tener que esperar otro colectivo a las 6.30 am y con ese frío. 'No Josefina, hoy VA a ser un gran día'. (Sonrisa al chofer) -' no te hagás problema, pasá y sentate'

Oficina. Lios, lios, peleas, lios, liquidaciones de fin de mes, pum, pam. 'Basta. Chau, me voy. Todo bien, pero me voy: yo no quiero estar estresada a mi edad, no quiero hacerme problema por estas cosas'

Ahora estoy pensando más en frio lo de mi renuncia, ahora lo estoy analizando desde otro lado y llegué a la conclusión de que HICE MAS QUE BIEN. 

Facultad. Parciales, estudiar, parciales. Stop, yo no quiero arrugarme antes de tiempo. Estoy adelantada en la carrera, siempre me fue genial, si me atraso un cuatrimestre el país va a poder seguir funcionando tranquilamente.

Crisis, oportunidad, crecimiento. Sin crisis uno no avanza jamás. Hay que tocar fondo, hay que estar bien en la lona, hay que morder el suelo, para dar el empujoncito y salir a flote. Yo creo en las crisis, creo en las crisis existenciales, pienso que son la mejor forma de encontrarse, de conocerse, de palparse. No voy a mentir y decir que estoy mejor que nunca, que tengo mi vida resuelta, que tengo un plan, una alternativa, que decidí irme a vivir a La Pampa y trabajar en el campo,  pero tampoco voy a deprimirme y cortarme las venas con una oblea de vainilla, solamente porqué estoy desempleada, soltera e insegura con mi carrera.. y, bueno, básicamente en duda con todo lo que hice y quise para mi vida desde ¿siempre?

Y si, fue un gran día, fue un muy buen día porque me encontré conmigo misma y no me tuve miedo, y supe decir basta, y pude no darme la espalda, mirarme y saberme entender.

Y ahora tengo ganas de declarar que esta va a ser una gran vida. Ajá, un poco pretenciosa, peeeeero, si funciona con un dia, ¿por qué no puede funcionar con toda una vida? =)

Tengo razones para esperarte

Querer. Querer desde siempre. Haber querido desde antes, desde mucho antes. Saber que estás ahi, rondándome el alma, la vida, la calma. Levantarme y saber que te soñé, que te tuve.. Preguntarme cómo fue que te solté, que desperté, que lo ignoré.
Verte entre la gente. No necesitar hablar, verte. Saber que en algún lugar me estás cuidando, me agarrás la mano, no me dejás caer..

 (Yo no me caso hasta el día que pueda mirarme al espejo  y decir 'mierda, soy como ellos'. Amén)

Quitando telarañas

Chau, chau facebook. Chau. Me aburrí, o por ahí no.. Pero me cansé de depender de una red social, de que todo pase por facebook, de ver quien es amigo de quien, a quien le gusta lo que pongo o no pongo, lo que comento o no. De tener 500 amigos, y en realidad no tener ninguno, porque eso es el facebook: de tan conectado, terminás aislado.
Chau msn de siempre, chau a parte de mi vida. Me hice otro, y tengo TAN poquita gente, que de tan poca tengo mucha. Porque sé que si hay alguien conectado, es una persona con la que voy a hablar, con la que voy a querer hablar, que me va a hablar.. no va a ser jamás de esas personas que uno tiene porque sí, para hacer bulto. Creo que en mi antiguo msn, ese que tenía desde los 12 años, tenía tantos grupos porque si no clasificaba a todos en 'trabajo' 'vacaciones tales', 'bariloche', etc etc, no podría nunca saber quien era quien, de tanta gente.. Gente chatarra. Esa gente que sobra en la vida de todos. Esa gente de la que uno se alimenta para pasar el rato, para pasar la vida.. Porque así pareciera que dicen las reglas : 'estar rodeado de gente es top', es como si la gente se midiera por la cantidad de gente que tiene a su alrededor, por la cantidad de 'me gusta' que levanta en un estado de facebook, por la cantidad de contactos de celular, por la cantidad de individuos que tiene cerca.
Yo quiero tener gentecita linda cerca, quiero gentecita de esa que siempre tengo ganas de abrazar.. Y es más que seguro que voy a volver al facebook, al msn, a todo (o por ahi no), pero si vuelvo, voy a volver porque yo lo quise así.. porque yo decidí volver. No porque el mundo me haya metido en la cabeza que hoy en día nuestras vidas tienen que pasar por una red social .
Me gusta el blog, me encanta.. Sé que la gente que me lee, es porque quiere hacerlo, sé que es gente que no tiene ningún tipo de compromiso conmigo, sé que no tienen nada a cambio que no sea llevarse un trocito de lo que tengo para decir.. Y por eso encuentro este el mejor medio para ser yo. SI, antes que en otros. Acá soy yo. Y me lee quien me quiere leer, y quien no, se va por donde vino. La del blog es una relación más sana  ¿No les parece?

Me acabo de dar cuenta de que sonó un poco antipático, pero no me mal interpreten!
(de echo, tuve adheridos a mi movimiento anti-facebook, aunque no lo crean!! jajaja)
De más está decir que en la volteada (si, dije volteda ¿YYYY?) cayeron personas que hacía rato había que sacar del medio, y bueno, fue la gran oportunidad..

Ahora si, limpita limpita en cuanto a relaciones (de todo tipo) se refiere, puedo irme a dormir en paz..

Vos siempre cambiando ya no cambiás más!

Ya me corté el pelo, ya lo tuve largo.

Ya usé zapatillas, me puse tacos.

Ya amé, ya odié, ya dejé, superé.

Ya lloré y pataleé,

Ya estudié y trabajé

Ya bailé y descansé,

Ya viajé y regresé, extrañé, quise volver..

Ya hice dieta, ya comi sano (ya me empaché con helado),

Ya charlé y discutí,

Ya hablé, ya callé,

Ya practiqué, abandoné,

Ya fui a la facultad, ya falté,

Ya canté, ya salté, ya grité, ya festejé

Ya fui a la cancha, ya grité un gol,

Ya fui a comer, ya cociné,

Ya me enfermé, ya me curé

Ya escribí, ya leí

Ya fui fanática, ya me desligué

Ya aconsejé, ya escuché

Ya me gusté, ya me odié,

Ya gané y ya perdí

Ya recé, ya fui atea

Ya mentí, ya fingí, ya creí.

Ya me hice un piercing, ya me lo saqué

(Ya me hice otro, ese me lo dejé)

Ya fui antipática, fui simpática,

Ya me divertí, ya me aburrí

Ya me dormí, ya me desperté

Ya me compliqué, ya simplifiqué

Ya usé anteojos, ya me los saqué,

Ya escalé una montaña, ya fui al mar,

Ya me endeudé, ya ahorré

Ya renuncié, ya cambié

Ya me caí, me levanté, tropecé y ahi me quedé,

Ya fui al psicólogo, ya fui a la iglesía

Ya compré, ya regalé

Ya me fui, ya volví,
Ya me estresé, ya me relajé
Ya vacacioné, ya me quedé
Ya escuché reggae, ya escuché jazz
Ya intenté, ya me cansé
Ya me miré, ya me dejé
Ya me importó, ya me dio todo igual


¿Y sí ahora quiero algo más?
Ya me ignoré, y bien no me fue..