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7.15.2011

Reflexioné

¿Hasta qué punto puede un chocolate saciar la necesidad de hablar? ¿Hasta qué punto uno puede negar lo que realmente pasa? Uno puede hundirse en un mar de suciedad, de tacitas de té, de ropa sin lavar, de temporadas completas de series televisivas, de temas depresivos, de días sin luz solar, de bronca.. ¿Hasta qué punto?
Porqué es obvio que aunque algo tiene que realmente saturarte para llegar a ese estado, también es obvio que termina saturándote, incluso más, ese estado melancólico, de odio extremo por la humanidad, y lo peor, por uno mismo.
Últimamente leí muchos post de gente saturada con la facultad, con los parciales, con el trabajo, con los amores, con los amigos, con la vida. ¿Será la época? ¿Será el clima? ¿Será el 2012? O será que uno lee lo que quiere leer, que uno busca eso con lo que se siente más cómodo, más a gusto, más identificado.
No sé si uno realmente tiene que pasar por ciertas crisis, por ciertos estados de auto-destrucción para encontrar el final feliz que tanto uno anhela, o si cada persona tiene distintas formas de cambiar, diversas maneras de re-conocerse, re-encontrarse, re-descubrirse.
La mia fue bastante inquietante. Inquietante para mi, y para todos los que me tuvieron cerca los últimos días. Hice que todo penda de un hilo, y amenacé bastante con cortarlo. Era como verme con una tijera en la mano todo el tiempo, manteniendo todo en suspenso, y sabiendo que todo dependía de mi: cortar o no cortar el hilo, ESA es la cuestión.
Últimamente me daban bronca las parejitas felices (todas, no tuve compasión), la gente que estudiaba mucho para los parciales, los que se quejaban del trabajo, los que actuaban, los que bailaban, los que tocaban la guitarrita en el sur, los que estaban deprimidos por algo en serio, en fin, me daba bronca y/o envidia la vida.
Creo que soy un poquito más inteligente que esto. Basta Josefinita, el recreo se acabó, no vas a conquistar al mundo si no movés ni un dedo (si, planeo conquistar al mundo ¿Cual hay?)
Y también pienso que tengo miedo, mucho. Me da miedo no encontrarme nunca, no saber qué carancho quiero para mi. De tanto miedo que tengo de hacer las cosas mal, las termino haciendo mal; de tanto miedo que me da que la gente me rechace, me terminan rechazando, de tanto miedo que me da arrepentirme de todo, me termino arrepintiendo..
En fin, me encerré solita, no necesité ayuda (de hecho, fue algo que me salió bastante bien). Estuve aislada, arisca, enojada, despeinada (?), etc. Hoy tengo ganas de peinarme.
Es divertido ver cómo uno reacciona, cuando uno hace el 'click', cómo se alinean los planetas para dar paso a la reflexión. ¿Se necesita un amigo? ¿Un caramelo? ¿Una mascota? ¿una película? ¿una canción? ¿Una charla? ¿Un espejo? Se necesita más que nunca de uno mismo.
Yo necesité un amigo, una serie, un maltrato, una charla y una canción. Necesité un amigo para que me bajara a la realidad, para que me hablara de frente, me haga sentir lo aislada que estaba, una serie para que me haga creer que sí hay finales felices allá afuera, un maltrato para sentir que valía más que eso, que mi vida podía basarse en maltratos, malos pensamientos, gente sin sentido, o podía buscar otra historia que me haga sentir otras cosas, una charla para ver plasmadas mis ideas en palabras, y darme cuenta que no concordaban, que no tenían sentido, y una canción para verme identificada y saber que no quería volver a escucharla y sentirme así. Necesité sacar lo mejor de mi, necesité querer verme bien.
Hoy sigo sin tener seguridades sobre nada en absoluto, sigo sin saber en qué quiero empezar a trabajar, si quiero seguir estudiando, si quiero verme soltera o felizmente enamorada, si quiero muchos amigos, o prefiero quedarme con algunos pocos; hoy sigo sin realmente conocerme, pero me alegra saber que sigo buscándome, y que tengo ganas de encontrarme, probablemente más ganas que nunca.


Ah, y sugiero este blog, y a su escritor, en el caso de que alguno tenga problemas de cualquier tipo y necesite que lo terminen de hundir.. Prometo que hundirse es la única forma de salir a flote, jaja  lo recomiendo :)
¡Gracias migue!!

4 comentarios:

  1. De nada, de nada. Estoy cobrando barato mis sesiones de hundición (?

    Vamos,jo, a brillar!!

    A brillar mi amor, vamos a brillar mi amor ♫♪

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  2. Ay. Me dio un poco de impresión leer esto porque es como si lo hubiera escrito yo en el 2009. En el 2009 hice mi click y fue realmente así, después de una semana de haberme transformado en un monstruo que nadie conocía, de repente me di cuenta de que estaba todo mal pero de que estaba segura que iba a hacer que todo estuviera bien.
    Igual sí, todo el mundo tiene sus propias crisis y todo el mundo tiene etapas de guarda-que-corto-el-hilo, y si alguien no las tiene, mal por él, porque si no entendés qué es estar en ese lugar, no hay chance de que entiendas lo que es hacer click y salir :)

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  3. Tal cual gabi, siempre se necesita un quiebre, para poder saber qué camino seguir.. Suena re cursi, pero es así..
    Y el que no lo tiene, será porque no tiene realmente muchas inquietudes en la vida,calculo.
    Te mando un besote (:

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  4. Las seguridades en esta vida se van por el caño, hoy hay esto, mañan no, y pasado no sabemos. Coincido con esa idea de conocerse, creo que es lo mejor que podemos hacer, luego todo lo demás, importa como no, pasa el tiempo y cada vez las cosas me obligan a que me importe todo menos, que todo se da como se tiene que dar, y que esn estos casos la mejor es una posición egoísta, si viene el amor, vendrá, los amigos quedarán los que queden, el trabajo llegará, el estudio se dará o no. en la vida las seguridades se derrumban, cuando estás segura de algo mañana ocurre algo que te derribará esa idea. la vida es instante y saber disfrutar el momento, tomar los riesgos necesarios, y sobre todo desterrar el miedo. El miedo es el gran enemigo en esta película, una vida con miedo es una vida sin amor, pensá en eso, y viceversa.

    Te mando un beso, pequeña.

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Decime lo que quieras, me gusta leerte (: