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6.30.2011

Que hoy estamos, y mañana ya no.

Y nada, eso.



"Esta mañana ya no me acordaba como tocaban mis dedos esa guitarra que era para mi tu cuerpo, ya no me acordaba lo que sentía cuando acariciaba tu pelo. 
 Ya no me acuerdo ni de tu risa, ni de tu prisa por darme un beso.. ni que rumba me bailabas cuando querías robarme el sueño"






6.22.2011

perfumás lo que ensuciás

No sé si es la letra, el video, o mi cabeza que imagina y recuerda, pero este video es demasiado...¿Cómo se dice? ¡Melancólico!
Y encima me hace preguntarme si alguien alguna vez estuvo (o está) asi por mi, y en cuantas veces he estado así yo. ¿Viste que uno cree que a uno solo le pasa? Bueno ¡HOLA!, nos pasa a todos.
Aunque uno lo supere, se olvide, se aleje, se distraiga, siempre está ahi, esperando para atacar en el momento que uno menos lo espera: el recuerdo de esa historia que no fue, las ganas de correr a buscarlo/a, la bronca del no poder hacer nada.
(Si lo escuchás y también te dan ganas de correr a buscarlo/a: ¡momento! Atate a la silla, escuchá un rato locomia, y esperá que se te pase!)

Conclusión: tener que preparar 7 parciales de diversas materias, dormir casi nada, stresarse con trabajo y encima, que te dejen plantado, definitivamente, ES PERJUDICIAL PARA LA SALUD!


6.16.2011

Alguno dirá:
"Fue como pedir al olmo que dé peras"

Se equivoca, yo le pedí una ensalada de frutas!

6.12.2011

para esconderte dentro de mi ser

Hoy tengo ganas de el abrazo de alguien, del abrazo de alguien que me quiera mucho, mucho.. más de lo que es posible querer. Y es una tontería haberle dicho a mi amigo 'quiero alguien que me quiera así, como se quieren ellos', mientras veíamos una de esas películas tontas que me gustan a mi, pero la realidad es que quiero eso y nada más ahora. Es domingo, y hace frío.. Y hoy no me la banco sola, hoy necesito ser dos.

Y no sé donde la escuché, ni porqué, pero hoy me hace llorar esta cancioncita de disney, que (como soy una masoquista) no paro de escuchar.
'Mi corazón busca sin parar una estrella en lo alto de este mar. Si pudieras alumbrarme un camino hacia ti, es posible que te pueda encontrar. Si siento frio en mi soledad, en mi pecho te busco un lugar, si confio en que mis pasos conducen a ti, tu calor un dia me va a abrazar. Y con tu nombre grabado en mi, en la arena escribo sobre este amor, y si el mar se lleva cada palabra de hoy gritare más fuerte que este sol´

Un minuto antes de dejar de quererte

(algún día lo escribí)

Le quiero dedicar una entrada, quiero hablar de él conmigo misma, o con quien quiera leer. Quiero nombrarlo, acordarme, tenerlo un rato.. y soltarlo, tirarlo a la caja de las cosas viejas, las que uno no usa más.
Él pide blanco, pero quiere negro.
Él, en mi vida, barrilete: está y no está. A veces viene, trae luces y estrellitas de colores para compartir; otras trae tormentas en plena serenidad.. porque puede, porque quiere.
Él siempre juega de local, campeón indiscutible en una eterna pelea de sinceridad.
Él sabe lo que tiene, y no sabe lo que quiere, pero está seguro de que sea lo que sea, lo va a conseguir.
Fervoroso creyente de una realidad que nos une, de todo eso que nos compete, nos mezcla y nos separa, nos alienta y nos tira para atrás.
Él que sabe que yo sé que en el fondo nos queremos, nos tenemos, nos buscamos.
Él que me tuvo, que me amarró y me dejó estancada, que prefiere que sea asi.
Él que no contempla la idea de no tenerme ahí siempre, dispuesta a saltar si salta, a sostenerlo si se cae.
Él, que en lo más lejano de su propia realidad, sabe que en alguna parte, alguna tonta le escribe, lo suelta, LO DEJA IR..

6.09.2011

No hay como mamá..

-'Má, ¿Porqué no me hacés el desayuno a la mañana?'
-'¿A qué hora te levantabas?'
-'A las 5' 
 [Primer mentira: me levanto 5.20, exageré para darle lástima]

-'Hace demasiado frio como para levantarse a las 5 am a hacerte el desayuno, ya sos grande..'
-'Si, pero yo quiero que vos me hagas el desayuno.. Porque si no me voy a trabajar sin desayunar' 
 [Segunda: siempre desayuno]

-'¿Cómo sin desayunar? ¿No te tomás ni un té? ¿Con el frio que hace?'
-'No'
[Tercera: Té no... café]

Hoy a las 5 am mamá me pegó el grito 'Hija, levantate que te hice el desayuno'

¡Quiero aplausos para mi mamá!



Es la 1 am, y en 4 hs me levanto pero esta vez sin desayuno, ni mamá, asique mejor a dormiiiiir.
BUEN JUEVES! (:




6.05.2011

Big girls don't cry

Ahora que volví a casa, es como si nadie hubiese extrañado mi presencia.
Y mañana tengo parcial, y no estudié. ¿Qué será la regeneración de partes en una empresa? Ni idea.
El msn murió, asique chau contacto social (por un lado mejor).

Ordené todo. No sé en realidad para qué. Me voy hiper temprano, y vuelvo muy tarde, asique sería más práctico tener ordenada la cartera que el cuarto, la uso más.
Tengo bastante frio, y siento que cuando me acueste voy a tener más frio.

Igual estoy contenta.. Vaya uno a saber porqué.
(estoy muy cansada como para gesticular y sonreir, pero algo me dice que estoy contenta.)
Y yo declaro que mañana va a ser un buen día.
Que no voy a tener frio.
Que voy a entender la regeneración de partes (por ahi mientras voy al trabajo en el colectivo me ilumino y me surgen los conocimientos)
Y no sé, eso.

6.04.2011

Sábado dominguero

Hoy es sábado. O por lo menos el calendario dice que es sábado. A mi me suena a domingo, a domingo de cartón. No sé porqué me fue más cómodo apoyar las bolsas en el suelo, en la puerta, y saltarlas cada vez que tengo que pasar, en lugar de ponerlas sobre una silla. Me es más práctico lavar una pila de platos juntos, que un plato cada vez que como.
Mi tía dijo que el subte hoy era depresivo (y no se equivocó). Dijo que el localcito ese le parecía depresivo (y era así). Yo concluí 'me parece que el día es el que es depresivo'.
Cuando salí del subte en independencia, ya estaba oscuro. Cuando entré al edificio, no había nadie, ni en la puerta, ni en el ascensor, ni en ningún lado. Parecía que todo el mundo había notado lo depresivo del día y se había escapado, ese olorcito a melancolía que juro se sentía por todos lados. Abrí la puerta, y todo estaba apagado..y, CLARO!, me olvidé que ahora estoy viviendo solita sola, y que nadie me espera con comida, y que si quiero comprar algo tengo que bajar y conseguirlo, y que tengo que aprender a quererme y aguantarme, porque soy yo, conmigo misma conviviendo de lunes a lunes.
Hoy tenía ganas de salir, de caminar por florida, de comer helado o tomar un café, pero el día nunca terminó de arrancar, y terminó sin que me de cuenta.
Las personas deben estar haciendo los últimos arreglos para la noche, la gente debe estar pensando a donde ir hoy, qué hacer. Yo estoy pensando en qué voy a cenar, en hasta qué capitulo de mi libro de ingenieria y sociedad llego a leer hoy, y de cómo me irá en los parciales.
Noe ayer me preguntó si yo salía, si me gustaba salir.
-"Depende, que se yo.. disfruto mucho de quedarme en casa";
-Ah.. creí que eras de salir.
¿Cómo es la gente que sale? ¿La gente que espera el fin de semana para salirse de sus obligaciones, de su trabajo, de sus estudios?
A mi me gustaría que sea sábado a la noche para siempre, pero para andar en ojotas todo el tiempo, cocinar, mirar la tele, y leer. Y cada tanto ir a bailar, y pasarla bien, reirme, y cantar a los gritos esas canciones que me gustan. Y por ahí porque el olor a noche en Capital es otro, hay otro aire, se siente distinto.
Me olvidé lo que era esperar el fin de semana para salir, para irse por ahí. Pensar toda la semana qué ponerse, si lloverá o no. Hoy quiero que llueva, estoy esperando que llueva (aunque sé que no va a pasar).
El día, que ya es noche, está apagado. Así estuvo hoy. Hablé con gente, hice cosas, y sin embargo es como no haber tenido contacto con nadie nunca. La semana me parece re lejana, y ayer fue viernes, y ayer estuve a mil revoluciones por minuto trabajando.. Y hoy ya es sábado. Tan sábado que parece domingo.
Y no sé si quiero salir o quedarme, dormir o estar despierta. Creo que quiero llorar, pero tengo unas ganas inmensas de reirme de algo. Quiero que alguien grite, este silencio es insoportable.
Y el otro día hablamos, y nos vimos. Y ayer volvió a ser el de siempre. Y creo que ahora, no tengo ganas de ni hablarle, ni de escucharlo, ni de nada.
Es un día raro. Mi celular no sonó, el nextel no sonó, el msn no tuvo muchas ventanitas abiertas. El día pasa en blanco y negro y yo cada vez me conozco más. Me gusta estar sola, me gusta tener mi espacio, me gusta ser yo, y cada tanto necesito gritar. Me gusta reirme, y llorar, y cantar, y a veces estar callada. A veces quiero comer verdura, pero mayormente la comida poco sana me golpea la puerta. A veces miro el noticiero, pero me gusta también colgarme viendo algún dibujito viejo que engancho en algún canal.
Amo escribir. No me gusta escribir para que la gente me admire. No quiero ser escritora, ni poeta, ni cantarle al mar, ni dibujarme princesa.. me gusta ser yo, y me gusta hablar de cosas tontas, de cuentos rosas a veces, y de las diferenciales triples otras. Me gusta programar, amo estar aprendiendo a programar, pero a veces me siento tonta. ¡Tengo tanto, tanto, que quiero aprender y saber! y tan poco tiempo..
No puedo estudiar y aprender, y estar quieta y ver tele, y además dormir, pero no quiero darme cuenta de eso por ahora, porque me gusta intentar hacer todo eso, y ser todas esas personas en una, y saber que si tengo un día dominguero, puedo sentarme y escribir, o a veces charlar con algún amigo, otras ponerme a estudiar quimica, o a veces salir a pasear, pero que de una u otra forma, voy a terminar poniendole brillantina al cielo para que vuelva a brillar.
Que la gente me diga que estoy loca, me llena de orgullo, me llenan de orgullo mis amigos, que sé que me entienden, que me aprendieron a aceptar, que saben que a veces soy la mina más normal del mundo, y que a veces soy rara. Todo el mundo sabe que hablo mucho, en todo momento del día, pero que a veces no tengo ganas de que me miren, ni me toquen, menos de que me hablen. A veces me gusta alisarme el pelo, y muchas veces me gustan los pelos revueltos, y las ondas.
Y soy asi, ciclotimica, inconstante, y, lo más importante, FELIZ.
Asique, día dominguero, día de pelicula romántica, día gris: andate por donde viniste.. o por ahí quedate, no sé. Lo voy a decidir en el transcurso de la noche (o por ahi me acuesto ahora, podría ser)

Levanten la mano todos los que llegaron a leer hasta acá, sin decretar antes que es un texto muy incoherente. Si alguno levantó la mano, yo declaro que es una persona re copada, que probablemente me comprenda. Y si viviste un día dominguero también hoy, te recuerdo que en algunas partes del mundo, ya es domingo, asique sos un adelantado, ponete feliz.
Ojalá puedan aprender a conocerse, porque puedo asegurarles, que uno se pasa la vida conociendo y desconociendo gente, y nos es tan ajenos mirarnos al espejo y reconocernos a nosotros mismos..
Y en eso está la clave para escaparle a los días como hoy..

¡POR MUCHOS DIAS DOMINGUEROS MAS!



Ahí estar loca estaba bien. Ahí estaba más feliz que de costumbre.
(extrañar, si)